今天很开心。这是句实话。有人对我说,我还是爱着你。入秋以后,今天是最开心的。心底暗藏的那个自己,最真实的自己很大声的笑。不能说没人爱我,爱着的人很多。如果否认那些人,就真得太残忍。都那么的善良。努力的摇摇头,头发乱成一窝蜂。瞬间的眩晕,提醒自己活着的感觉那么真实。身体里积压的那些沉暗的灰尘发生作用,利用季节的变迁来吞噬我的情绪。

        第二次散掉群。吖吖说好不容易熟悉个地方又没了。大家都不说话,我也不想去勉强。明白既然能够接受就不会不能忍受,只是看着沉默如此心里也稍微的有些难过。
怪我自己,两次都是看着好像很多人都活跃于是兴起建群的念头,一夜过后所有人似乎一下子都消失了,就那么搁着了。有人说这样还不如不要,于是就解散。发现自己有时候也挺让人郁闷的。

        一直没有自己私人的群,有些害怕的。不知道这个群里要拉谁进来。太多的人,可是不是所有人都能够存在一起。我不是一个有凝聚力的人,似乎总游离在不同的人群之间,可能别人都觉得和谁都能亲近,却又不归属于谁。是幸运还是悲哀。
记忆最深的就是每次好像有很多朋友,可是要到了组队结伴的时候,我一定是自己一个人和陌生的人在一起。

       起码,我没有被遗忘。这是我最惧怕的。怕被人忘掉,怕别人说不要你了,怕被指责不够朋友,比打骂伤害的更深。

       那日看电视剧,情节也没那么好,现在好多新人演绎情感的时候似乎都无法动真的感觉,总有些做作。只是那些剧情,无法安逸。生活里到处会遇到挫折和绝望的时候,却总也能够转角望见希望。而爱情一旦绝望,就算可以重生也不再是原来的那个人了。
恐惧爱情那种不能够挽回绝望的感觉,眼看着曾经海誓山盟的人越走越远,所有的感情不能够再挽留,昨日变成云烟,流再多的眼泪也无济于事。重新爱的时候,你能当作从没有受过伤害么！

        在家的时候穿着旧的外套还有妈妈买的红色的有点像绣花鞋的拖鞋,很暖和。出门的时候换掉衣服鞋子,刚刚穿上身的衣物带着空气的冰凉,有些疼痛的右脚实在是不想动弹。
院子里的树木都已经凋零的差不多,还有很多麻雀飞来琢食,不知道还有什么好吃的。
翻出了一年未动的本子,发现自己有很久很久没写一个字。刷干净钢笔,重新打上黑色的墨水,想要继续,却清晰地看到自己已经不会写字。忘记太多,曾经最熟悉的已经陌生了,独享的那一份悸动如今全然的荒芜。

       也许自己错了,当初找到的出路不过是一场华丽的梦,到最后还是要回到这里,夜黑的时候点一盏灯看一本书写一些字在喜欢的本子上。
除去最开始那本被我撕掉的日记,积攒了不少的本子。无聊的时候自己翻来看,像写给自己的书。都是我的宝贝,谁也掠夺不走的。有些庆幸,自己能够有这样的方式记录,没有任何人来分享,我独自拥有的宝贝。这让我骄傲快乐。

        记得谁曾说过要陪我到永远。然而永远还没开始,人就不见了。最心疼我的人伤害的最深,这道理亘古不变。因为承受过所以在对待别人的时候不忍心也是如此,虽然很多时候我还是一样的做法,沉默不理会不够珍惜。还是要感谢的,在这里相遇的人,那么难得。那故事讲给别人听,像小说一样,让人羡慕。

        拿刀刻下属于这段岁月的痕迹,每一条代表一个人,每一个都印记在我心底。别以为说过再见就是结局。风花雪月以后的沉淀才是最幸福的日子,蒙垢的记忆沉在黑暗的谷底悄然散发着光芒,那朵花开的悬崖有属于誓言的埋葬地。

       冬天的季节,要去安睡。冬眠似乎人类也会。白天的时候,虽然太阳不是很强烈,却看到蔚蓝色的高空,那种浅淡是一种向往,纯净得让人落泪,一点也不比花开的季节逊色。我只是犯了季节侯群症,别担心,一切都会好起来。冬到以前,雪落以后,就能够微笑。